Кто никогда не был на рыбалке, тот много потерял
Всех рыбаков объединяет уважение к традициям рыбной ловли. К тому же эти люди остроумны и ценят юмор. Смешные статусы про рыбалку показывают, что рыбалка – особенная жизнь, которая саму жизнь и продлевает.
- –Пап, а рыбы летают? – Нет, сынок, у них крыльев нет. – А клюв есть. Они же клюют. – Не клюют, а ведутся на приманку.
- Рыбалка помогает забыться от проблем.
- У рыбака и рыбы состязание: кто – кого.
- Клевать стало, и комары не помеха.
- Без ерша и уха не сладка.
- Не хвастай о рыбе, пока не поймал.
- Если пошел на рыбалку за налимом, и холод не страшен.
- На рыбалке – не дома: ждешь три часа, как три минуты.
- Рыбалка – лучшее успокоительное.
- Ничто так не приводит нервы в порядок, как рыбалка.
- Поиск суженой, как рыбалка. Нужны терпение и бдительность.
- Рыбак без фантазии, что рыба без хвоста.
- Уха из пойманной тобой рыбы – самый вкусный ужин на свете!
- Чтобы стать хорошим рыбаком, нужно уметь справляться с неудачами.
- На рыбалке ты можешь не спеша подумать о смысле жизни и о своем месте в ней.
- Настоящая жизнь начинается тогда, когда сбросишь с себя груз забот и окунешься в мир рыбалки.
- Свою первую пойманную рыбу не забудешь никогда.
- Бдительность рыбака обратно пропорциональна бдительности рыбы.
- Рыбалка – великая религия.
- Хорошим рыбаком не станешь, если в тебе нет немного наивности.
- Жизнь невозможно представить без рыбаков. Если бы их не существовало, то обязательно кто-нибудь бы выдумал.
- Рыбалку не запасешь на годы вперед. Ею хочется наслаждаться постоянно.
- Если ты вынужден себе во многом отказывать, сделай исключение для рыбалки.
- Рыбалка раздражает, когда ее не знаешь, а когда ее постигнешь – то в ней живешь.
Короткие анекдоты про рыбалку
Вопрос: Чем же отличается летняя и зимняя рыбалка?
Ответ: Ничем. Все та же пьянка, но зимой в валенках.
***
Совет для женщины. Если вы хотите поссориться с мужем, а причин нет, постарайтесь не разбудить его вовремя на рыбалку.
***
Совет. Чтобы, возвращаясь с рыбалки, не заставать любовника под кроватью жены нужно сделать короче ножки кровати.
***
Комар укусил пьяного рыбака. Потом рассказывал ему всю свою жизнь целых два часа.
***
Выпил на рыбалке, не плюйте на червяка. Он потом в воде такой базар разведет, что вся рыба разбежится.
***
Из беседы двух заядлых рыбаков.
– Представляешь, поймал рыбину – весов не хватило взвесить!
– Да ты что? А я вот давече тоже взял одну. Сфоткал потом, так рамка на фотку на 2 кг затянула.
***
– Что главное в рыбалке?
– Конечно терпение.
– Давай быстрее наливай. С утра уже терплю.
***
– Коль, ау! Ты с собой запасные поплавки взял?
– Взял. А что?
– Да мой все время тонет. Наверное, бракованный.
***
Звонит телефон:
– Николай дома?
– Дома. Но у нас горе – умер он.
– Так что, на рыбалку не пойдет?
***
Тайга. Два рыбака. Долго идут и настороженно все время оглядываются…
– Фу, черт. И что это меня моя пугала – львы там, полно львов.
***
– Вась, та на рыбалку идешь?
– Нет.
– Почему?
– Гороскоп вчера показывали по телеку. У рыб сегодня благоприятный день.
Анекдоты про рыбаков и рыбалку
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении: — ЗАЧЕМ??? А первый с большим сожалением: — А КАК???? — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо — свидетельство о смерти? Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!! <
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта… Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. — Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? — Почти, — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка — не допинг…
Диалог на берегу реки: — Ну ты даешь, уже четыре часа смотришь, как я рыбу ужу. Взял бы удочку, глядишь и сам его-нибудь бы поймал. — Э нет, у меня терпения нет!
Разговор после неудачной рыбалки. Один из участников раздраженно: — Существуют в мире вещи, в которые я поверить не в состоянии! — Это ты о чем? — Об утверждении, что некоторые народы живут исключительно за счет рыболовства.
Если рыба не клюет, но зато хватает водки, то такая ловля безальтернативно признается успешной.
— А вы знаете, почему рыбы молчат? — Нет. — Чтобы рыбака не спугнуть. Им же больше никто вкусняшек не принесет!
Рассказал рыбак прикол: — Сижу на бережке реки, смотрю — идет еще один с удочкой. Спрашивает: — Как водичка? — Отличная! Рыба даже выходить не хочет. Огорчился и ушел.
— Миш, ты сколько рыбы поймал? — Меньше Виктора. — Так он же ничего не словил. — Ну да, а я еще и спиннинг утопил.
— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется мелкая рыбешка, я ее отпускаю — пусть подрастет.. — А крупную? —Большую я складываю в майонезную баночку.
Рыбак спрашивает деревенского жителя: — Скажите, как быстрее добраться к пруду? — Ну если очень быстро хотите, то обождите — отвяжу свою собаку…
Рыбак в течение дня, пытаясь поймать хоть что-то, безуспешно меняет наживки. Однако ни на кашу, ни на мотыля рыба не реагирует. В приступе отчаяния он швыряет в реку несколько купюр: — Нате, купите себе, что нравится!
Рыбак долго мечтал посидеть с удочкой, но дела не давали. Наконец он выбрался на реку, однако погода испортилась, рыба не клевала, лодка дала течь, сам промок и уронил телефон в воду. Под вечер, собираясь домой, он произнес: — Если бы рыбалка так не успокаивала, точно кого-нибудь убил бы
Анекдоты про зимнюю рыбалку
***
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со- ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: – Мужики! Кофе есть? – Нет! – Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой… Рыбаки свирепеют. Заяц: – Мужики! Кофе есть? – Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы… Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: – Мужики… А гвозди у вас есть? – Откуда?! – Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
***
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
***
Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них. Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается. — Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится! — Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!
***
– Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? – Да блин, динамит в лунку не пролезает.
***
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: – Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: – Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: – Здесь рыбы нет!!! – Да кто ты такой??? – Директор катка!
Охотничьи байки
Эту историю рассказал один старый охотник. Поехал он как-то с приятелем в тайгу, Палатку разбили на берегу рыбной реки. Рано утром услышал один странные звуки. Вышел, а на берегу медведь их бидон с наживкой пробует открыть. После вчерашней бутылки водки на каждого, да еще спросонья, мужик без малейшего опасения пошел к медведю и начал у него отбирать бидон.
Медведь рассердился, бросил бидон и набросился на наглеца. Но, начал с ним просто играть – видно сытый был. Тут медведь поднял голову – а второй стоит с ружьем в руках и целится. Первый испугался, что его подранит и крикнул: «Не стреляй!». Правда, на самом деле это получился просто шепот. Приятель с ружьем – хлоп в обморок. Ружье от удара выстрелило, медведь сбежал.
Ребята, вы куда? Давайте познакомимся!!!
Версия второго охотника. Просыпаюсь, выхожу, смотрю – медведь напарника грызет, все в крови (а кровь-то рыбья была). Хватаю ружье, целюсь, а медведь мне шепчет: «Не стреляй»…
Смешные анекдоты про охотников
Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.
Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!
Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:
– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Мышь полевая, убита топором в спину!
Собирался мужик пойти на охоту,
А тут жена пристала — возьми с собой.
Ну нечего делать, пришлось брать.
Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить,
А как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками.
Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.
Охотничьи анекдоты про охоту
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!
Мужики после пару славных партий в покер отправились на охоту.
По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде судья спрашивает подсудимого:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
Я думал, что он опять блефует.
Три математика пошли на охоту.
Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!
Пошел мужик на охоту.
Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку.
Видит домик.
Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют.
Мужик говорит монаху:
«Вижу даже собака твоя достигла совершенства».
Монах отвечает:
Нет. Глупая она еще.
Видишь хвостом вертит, значит козырей набрала.
Анекдоты про охоту
***
– Мой дед на медведя с голыми руками ходил.
– Ого! Такой силач был?
– Не, такой дурак!
***
Пошел мужик в лес на охоту. Заблудился. Кричит во весь голос:
– Аууу! Спасите! Есть тут кто-нибудь живой?!!!
Тут его кто-то трогает сзади за плечо. Оборачивается, а там огромный медведь его спрашивает:
– Ну, я есть? И что?
Я тут живой!
***
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
– Куда это ты собрался? Сезон охоты уже закончился!
– Да, но моя жена об этом не знает!
***
Сидят охотники на привале, жен своих обсуждают. Один с умилением говорит:
– Моя точно лань лесная, глаза огромные, чувственные, самая стройная, тонконогая.
Второй тоже с восторгом:
– А моя как лисичка – рыжая, шустрая, хитренькая.
Третий нахмурился:
– Я вам скажу мужики, что внешне моя выглядит, как человек вообще-то…
Анекдоты
***
Звонит один охотник другому и говорит, что больше на охоту ходить не будет. На вопрос: почему, ответ, что жена разрешила пить дома.
***
Внимание охотников и рыболовов! Отрылся новый магазин «Ни пуха, ни пера». В ассортименте: пиво, водка, закуска. А также отдел живой рыбы и дичи
А также отдел живой рыбы и дичи.
Ну да!
***
Сидят под кустом зайцы и зайчонок. Тут охотник с ружьем появляется. Зайчиха быстро завязывает маленькому ушки под подбородком. Второй заяц спрашивает: зачем это? Ответ:
– Да опять промажет, не надо ребенку этот мат слушать!
***
– Какая разница между собакой и лисицей?
– 2 стакана водки!
***
Такса – это такая охотничья собака примерно половина собаки в высоту и полтора в длину.
Какой азартный пес!
***
Пошли мы как-то на охоту. Все взяли: ружья, патроны, собаку, соленые огурцы. А водку забыли. Пришлось возвращаться.
Охота и водка
***
Зашел один охотник к другому в гости. Чем сегодня угощать будут?
– Жареный глухарь у нас на ужин?
– Ты что, на охоту ходил?
– Да нет. В соседний гастроном индюков завезли.
Киски какие!
Анекдоты про рыбалку и рыбаков
Обычная история: Собрался рыбак порыбачить. Взял, как водится, удочку, приманку, чекушку и на пруд. Забросил удочку, ожидает поклевки. А ее нет. Расстроился, приложился. Совсем чуть-чуть. Подождал – опять ничего. Опять расстроился, приложился и дальше ждет.
В общем ждал, прикладывался, пока в бутылочке осталось совсем на донышке. Хотел допить, а тут поклевка.
Вытащил – карасик. Небольшой такой. Что с ним делать? На жареху не хватит…, наверное, отпущу. Но прежде чем бросить его в воду плеснул ему в рот остатки водки.
И тут пошел клев. Да такой, что за полчаса полное ведро карасей.
Мужик рад. Собрался и домой. Несет ведро, а оттуда ему слышится:
– Ну карась, гад! Говорил, что наливают и отпускают! Вот верь теперь каждому!
***
Рыбак на берегу с двумя удочками. Одну забросил в воду, другую – за спину.
Проходит мимо другой рыбак. Удивился. Спрашивает:
– Что так ловишь? Или что-то знаешь?
– Знаю.
– Ну так расскажи.
– Нет, не расскажу.
– А если сто граммов налью?
– Ладно, наливай! Расскажу потом.
Выпил, закусил тем, что взял с собой для перекуса.
– Ни и?
– Вот видишь, сижу тут уже пару часов. Клева в реке не видел. А на удочку сзади ты уже пятый клюешь.
***
Браконьеры-рыбаки, глядя на ночь поехали порыбачить. Приехали к пруду и вначале, как водится, обмыли это дело. Но, видно, перестарались…
Рано утром один просыпается, смотрит, а по берегу сети расставлены…
Толкает собутыльника. Спрашивает:
– Иван, ты что, в себе был, что сети на поле выставил?
А тот спросонья:
– А что я? Ты греб и командовал – ставь. Я и ставил.
***
Ранний автобус. В нем рыбаки: внук, отец и отец отца – дед.
На остановке заходит в автобус молодая девица. Ноги до или от ушей и все в чулках-сеточках.
Внук посмотрел, внутри загорелось. Подумал – хороша девица!
Отец сразу вспомнил про деньги, которых немало надо за такие чулки отдать. Что-то подобное жена недавно себе приобрела.
А дед:
– Ребята, сети забыли!
***
Рыбалка. Два рыбака сидят почти рядом. У одного клев достойный, второй сидит без дела.
– Вася, что у тебя все клюет и клюет? На что ты рыбку ловишь?
– Как на что? Вместе же червей покупали.
– Так и я на червей, но пусто.
– Так ты самцов выбирай. Видишь, как прет у меня.
– А как?
– Между зубов протяни. Как почувствуешь, что яйца между ними застряют, значит самец.
***
Любители-рыболовы устроили показательные соревнования. Цель – доказать всем, что рыбалку уже давно необходимо включить в Олимпийские игры. Пригласили, конечно, международных специалистов из Олимпийских комитетов. После разговор:
– Ну и как? Убедили всех, что ловля рыбы давно уже по популярности должна стать олимпийским видом?
– Да. Без проблем. Единственное, осталось доказать, что водка допингом не является…
***
Одинокие пенсионеры собрались порыбачить. Один – другому:
– Иваныч, ты квартиру то свою одну оставляешь. Не боишься?
– Нет, Петрович.
– А что так?
– Я тактику давно выработал.
– Какую?
– Вот видишь, записку дописываю? Как захлопну дверь, вставлю за косяк.
– И что там?
– Слушай: «Здорово, Лоб! Я отвалил на пару секунд. Срочно найди Вована, Леру. Скажи им, что ствол я забрал. А Клопа вчера завалили». Действует.
***
Сидит мужик час-второй на берегу. Смотрит на поплавок – ничего совсем.
Плывет мимо крокодил:
– Че, мужик, не клюет?
– Не клюет.
– Искупаться не хочешь?
***
Рыбацкое счастье в разговоре рыбаков, продирающихся через заросли к клевому месту:
– И что такое для теля рыбацкое счастье?
– Да вот думаю – свалюсь в реку, выныриваю, но не сам, а вместе с рыбой.
– А несчастье тогда что?
– А это если рыба сама выныривает.
***
Сидит рыбак, рыбачит. Подходит другой.
– Клюет?
– Нет почти?
– Совсем нет?
– Да нет, поймал тут одного. Назад в воду бросил.
– Что, маленький был?
– Да нет. На тебя похож.
***
Вернулся рыбак домой и жалуется жене:
– Представляешь, Галя, какие пошли люди! Одни скупердяи. Решили мы с ребятами, что тот. Кто первый рыбу поймает – ставит выпить. А кто – второй – тащит закуску.
– Ну и что?
– У Васюхи поплавок рыба утащила на дно и там всю снасть запутала. А он не видит. А у Толяна что-то такое клюнуло, что удилище в дугу. А он сидит и в сторону смотрит.
– А ты?
– А что я? Я сразу забросил голый крючок, без приманки.
***
Рыбак стоит в воде. Снизу до пояса весь голый. Яйца в воде.
Слышит, сзади к нему спиннингист подходит.
– Тише, ты…
– А что там у тебя? Смотрю на удочку не клюет.
– Сом.
– А как догадался?
– Так засасывает.
***
Рыбак у врача жалуется:
– Вот пришел, наверное, что-то с предстательной – не могу уже сутки помочиться.
– Давай, показывай… Так у тебя же член на узел завязан.
– Тьфу, память! Спасибо доктор, я за червями на рынок быстро…
***
Ночь после свадьбы:
– Ну слаба богу, все закончилось…
– Давай?
– Да нет, ты что. А вдруг сразу забеременею… Ты пьяный же. Давай завтра начнем?
– Как скажешь. Но я завтра с утра на рыбалку.
Рыбаки – это особый мир
Прикольные короткие статусы про рыбалку сделают правильный акцент на страничке, который выразит одной фразой не только увлечение человека, но также индивидуальное отношение к своему хобби. Статус рыбака может быть самым разнообразным: серьезным и шутливым, с долей загадки и самоиронии.
- Если желания нет к поездке на рыбалку, лучше отложи до следующего раза.
- Рыбак не берет на рыбалку готовую еду из рыбы – клева не будет.
- Не бери большой мешок для улова – удачи не будет.
- На червяка плюют, чтобы клев был хороший.
- Если тебя гложет червь сомнения, не иди на рыбалку.
- Рыбалка – та же охота, только на рыбу.
- Всякие преграды перед рыбалкой лишь усиливают влечение к ней.
- Лекарство от рыбалки – только рыбалка.
- Чувствительному рыбаку бывает неудобно даже перед рыбой.
- Можно устоять перед чем угодно, но только не перед рыбалкой.
- Самое большое наслаждение – вернуться с рыбалки с таким уловом, который, по мнению окружающих, для Вас недосягаем.
- Рыбалка, как сильная жажда: утолить невозможно.
- Глупые вопросы – самые трудные, даже для рыбака.
- Рыбаку известно о рыбе все, но от этого его тяга к рыбе не уменьшается.
- Когда все-таки поймаешь желанную рыбу, все равно наступает некоторое разочарование.
- Когда идет клев, никакая женщина не в силах повлиять на рыбака.
- Когда рыба охотно идет на крючок – это уже работа, а не рыбалка.
- Рыбаки – это философы. Им важен не улов, а восстановление душевной гармонии.
- Поспешишь подсекать – улова не видать.
- Острое зрение и терпение – рыбаку везение.
- Не на ту щуку нарвался, сказал карась. Но было уже поздно.
- Рыбакам всегда везет с уловом. Особенно на словах.
- Рыбалка – один из способов насладиться красотой природы или побыть в одиночестве.
- Рыбалка – эффективное лекарство от нервов.
- Если хочешь натренировать терпение и закалить нервы, иди на рыбалку.
- Рыбалка – молчаливый поединок человека и рыбы.
- Поплавок и рыбак – одно целое. Волнение первого всегда передается второму.
- Рыбак – не дурак. Оно и рыба – не дура.
- Кто наживку проглотил?/ Не зеленый крокодил,/ И не скользкая лягушка/ Иль неведома зверушка./ Подавился тем крючком/ Двухметровый дядя сом!
- Жена поздравляет мужа-рыбака с днем рождения: дорогой, будь ко мне так же внимателен, как к поплавку на рыбалке.
- Чтобы пресечь мысли о рыбалке, нужно на нее пойти.
- А на какую наживку клюнули бы люди, если бы их ловили рыбы?
Реальная история, рассказанная женой охотника
Купили мы ранней весной 2-месячного щенка курцхаара вместо погибшей нашей Алисы. Щенок был очень титулованный, чемпионских кровей. Звали малышку Ассоль Цукоргеди фон Гегегауз. Короче, через пару дней стала она Солькой.
Наша Солька в детстве
Все лето муж с ней возился, ходил куда-то в поля учить, натаскивать. К открытию собака наша выросла, стала писаной красавицей, получила уже даже несколько призов на выставках и диплом на испытаниях. Решил муж похвастаться и предложить пойти с ним на охоту, посмотреть, как красиво его собака работает.
Я ее таки найду. плутовку!
В великолепный октябрьский день мы поехали в угодья. Небо – ярко-синее, облака – белые-белые. Листья желтые, шиповник красный, тепло, ласковый ветерок. Неподалеку – уже убранные огороды, дальше – домики как нарисованные. В Общем – красота неописуемая! Походили мы сюда-туда, я цветочки собирала, шиповник. Тут стала наша Солька в стойку. Муж мне говорит – фазан и посоветовал залезть на небольшую копну сена, чтобы лучше видеть, как все будет происходить. Я взобралась. А дальше – отчет об увиденном.
Вот это вездеход!
Собака крепко держала стойку, пока муж не подошел поближе. По его команде прыгнула вперед – вылетел шикарный петух. Муж два раза бахнул. И, конечно, промазал! Фазан отлетел метров 30 к полосе посадки из шиповника, терна и еще каких-то густых кустов и там нырнул в заросли. Собака – за ним. Но в густые колючки не смогла пробраться. Муж за ними. Собака бежит вдоль кустов – видно, за фазаном в зарослях. Бегут в сторону огородов. И тут наш пес замечает на огороде белых курей, выпущенных подкормиться после уборки урожая.
Собака останавливается и решает, что куры на открытом пространстве – это добыча лучше, чем петух в кустах и бросается в огород.
Муж свистит, кричит, но собака в азарте уже ничего не слышит. Начинает настоящая курино-собачья битва: вопли, визг, белые перья летят во все стороны. В один момент наша собака замечает добычу поинтересней и покрупнее – из двора на шум вышли полюбопытствовать индюки.
Что тут думать?! Индюк – вот это добыча, а не какая-то драная курица! Наша Солька бросает придушенную курицу и пускается за приблизившимися индюками. Разгорается новая битва: вопли теперь индюшиные, собачий визг, перья уже серые летят. Большие птицы разворачиваются – и во двор. Собака за ними. Муж к этому времени только подбегает к огороду.
Без комментариев
Через минуту – картина, достойная пера юмориста.
Из двора выбегает наша собака с диким воплем «Ай-ай-ай!». За ней по пятам – две козы, которые по очереди ее бодают в зад, за ними – огромный лохматый оскаленный белый кот и маленькая, но очень звонкая шавка, все больше отстающая от этой кутерьмы в перьях. Последней из ворот выбегает женщина в переднике и по локоть в муке (тесто месила как раз), но с веником в руках.
Солька подбегает к мужу и прячется у него между ногами. Козы и кот сразу разворачиваются обратно, а шавка бегает по другу с оглушающим лаем. Потом подбегает хозяйка, по пути собирая своих кур. Я не буду пересказывать, что и какими словами выслушал мой муж. Я добросовестно стояла на копне и давилась от смеха.
Результат «охоты»: оплатили 4 полупридушенные курицы по рыночной цене (правда, их нам не отдали) и моральный ущерб. А еще – визит ветеринара и лечение ободранной собаки. Муж два дня не мог от стресса придти в себя. А у меня есть отличная история для рассказывания в компании.
Изобретательность охотников безгранична!
Еще пара смешных моментов
В тот же год, поздней осенью муж пошел на перелетную утку.Подстрелил крупного селезня, но тот плюхнулся в метрах 20 от берега, прямо в гущу ледовой каши и снега. Собака сначала кинулась в ледяную воду, но тут же с воплем выскочила. Оставить трофей муж не захотел – разделся и вплавь отправился за селезнем. Собаку на берегу замучила совесть и она отправилась за ним. Когда муж добрался селезня – подплыла и завывющая от холода собака. И не придумала ничего лучше, как взобраться хозяину на плечи, практически на голову – все-таки теплее, чем в воде. Согнать ее было невозможно. Вот так и добрался муж до берега с уткой в зубах и собакой на голове.
Удачный кадр
Еще одна смешная история с нашей Солькой была, когда муж подстрелил утку, та упала в озеро и собака пошла ее подносить. Вместо утки принесла щуку чуть больше килограмма. Видно щука грелась у поверхности и была подбита дробью – прямо в голову. А утка была доставлена за вторую ходку.
Рыбацкие анекдоты
***
Сидит рыбак на берегу. Подходит второй и спрашивает:
– Ну, как водичка?
– Отличная, рыба даже вылезать не хочет!
***
А вы знаете, почему рыба не клюет? Потому, что у нее НЕТ клюва!
***
Сидит рыбак, другой спрашивает:
– Ну как, клюет?
– Не, только голову морочит.
– Это как?
– А так – поводит, поводит, а потом морду высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
Настоящие рыбаки…
***
Встает рыбак рано-рано, собирается на рыбалку. Вышел на улицу – а там дождь, ветер. Передумал идти, вернулся, залез к спящей жене под одеяло и оправдывается:
– Там такая кошмарная погода!
А жена спросонья:
– Да, конечно, а мой идиот на рыбалку поперся.
***
– Что это ваш муж так похудел?
– Рыбалкой увлекся!
– А связь какая?
– Так кормлю его только тем, что поймает!
***
Объявление в газете знакомств. Ищу спутницу жизни. Она должна уметь копать червей, чистить и готовить рыбу, а еще иметь лодку с мотором. Фотография лодки обязательна!
***
Рецепт как приготовить заливного осетра: берешь в магазине хека, готовишь и потом всем заливаешь, что это осетр.
Удачное фото
***
Хвастает один рыбак другому: я позавчера щуку поймал, точно как моя рука. Другой сомневается:
– Не, таких волосатых щук не бывает!!!
***
Рыбак после рыбалки заходит в рыбный магазин, выбирает самого большого карпа, оплачивает покупку и просит продавца кинуть ему рыбу из-за прилавка. Продавец удивляется: зачем?
– После этого я честно всем могу говорить, что поймал его сам!
Смешные анекдоты про рыбалку
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой. — Да ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?
Разговор двух подруг: —Ты чего такая взвинченная? Что случилось? —Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.. —Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так? —Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»
— Какое животное растет быстрее всех? — Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: — Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил! — Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!
Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?
— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь!
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. — А ты его утопи!
Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…
— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…
Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался — и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются: — Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…
Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.
Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. — Документики. Мужик дает права и тех талон. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . . — Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.
Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».
— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…
Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…
