Охотничий юмор – анекдоты, байки, веселые истории, картинки и видео

Реальная история, рассказанная женой охотника

Купили мы ранней весной 2-месячного щенка курцхаара вместо погибшей нашей Алисы. Щенок был очень титулованный, чемпионских кровей. Звали малышку Ассоль Цукоргеди фон Гегегауз. Короче, через пару дней стала она Солькой.

Наша Солька в детстве

Все лето муж с ней возился, ходил куда-то в поля учить, натаскивать. К открытию собака наша выросла, стала писаной красавицей, получила уже даже несколько призов на выставках и диплом на испытаниях. Решил муж похвастаться и предложить пойти с ним на охоту, посмотреть, как красиво его собака работает.

Я ее таки найду. плутовку!

В великолепный октябрьский день мы поехали в угодья. Небо – ярко-синее, облака – белые-белые. Листья желтые, шиповник красный, тепло, ласковый ветерок. Неподалеку – уже убранные огороды, дальше – домики как нарисованные. В Общем – красота неописуемая! Походили мы сюда-туда, я цветочки собирала, шиповник. Тут стала наша Солька в стойку. Муж мне говорит – фазан и посоветовал залезть на небольшую копну сена, чтобы лучше видеть, как все будет происходить. Я взобралась. А дальше – отчет об увиденном.

Вот это вездеход!

Собака крепко держала стойку, пока муж не подошел поближе. По его команде прыгнула вперед – вылетел шикарный петух. Муж два раза бахнул. И, конечно, промазал! Фазан отлетел метров 30 к полосе посадки из шиповника, терна и еще каких-то густых кустов и там нырнул в заросли. Собака – за ним. Но в густые колючки не смогла пробраться. Муж за ними. Собака бежит вдоль кустов – видно, за фазаном в зарослях. Бегут в сторону огородов. И тут наш пес замечает на огороде белых курей, выпущенных подкормиться после уборки урожая.

Собака останавливается и решает, что куры на открытом пространстве – это добыча лучше, чем петух в кустах и бросается в огород.

Муж свистит, кричит, но собака в азарте уже ничего не слышит. Начинает настоящая курино-собачья битва: вопли, визг, белые перья летят во все стороны. В один момент наша собака замечает добычу поинтересней и покрупнее – из двора на шум вышли полюбопытствовать индюки.

Что тут думать?! Индюк – вот это добыча, а не какая-то драная курица! Наша Солька бросает придушенную курицу и пускается за приблизившимися индюками. Разгорается новая битва: вопли теперь индюшиные, собачий визг, перья уже серые летят. Большие птицы разворачиваются – и во двор. Собака за ними. Муж к этому времени только подбегает к огороду.

Без комментариев

Через минуту – картина, достойная пера юмориста.

Из двора выбегает наша собака с диким воплем «Ай-ай-ай!». За ней по пятам – две козы, которые по очереди ее бодают в зад, за ними – огромный лохматый оскаленный белый кот и маленькая, но очень звонкая шавка, все больше отстающая от этой кутерьмы в перьях. Последней из ворот выбегает женщина в переднике и по локоть в муке (тесто месила как раз), но с веником в руках.

Солька подбегает к мужу и прячется у него между ногами. Козы и кот сразу разворачиваются обратно, а шавка бегает по другу с оглушающим лаем. Потом подбегает хозяйка, по пути собирая своих кур. Я не буду пересказывать, что и какими словами выслушал мой муж. Я добросовестно стояла на копне и давилась от смеха.

Результат «охоты»: оплатили 4 полупридушенные курицы по рыночной цене (правда, их нам не отдали) и моральный ущерб. А еще – визит ветеринара и лечение ободранной собаки. Муж два дня не мог от стресса придти в себя. А у меня есть отличная история для рассказывания в компании.

Изобретательность охотников безгранична!

Сколько масла нужно лодочному мотору

Мощность лодочного мотора измеряется в лошадиных силах. Как правило, чем мощнее движок, тем больше моторного масла ему понадобится. Всё дело в нагрузках, которые испытывает двигатель во время работы.

Примерная потребность моторного масла для лодочного двигателя

Мощность мотора (л/с)Количество масла (мл)
От 3 до 7200
От 9,8 до 18370
От 20 до 30430
От 40 до 50500
Более 70900-1000

Анекдоты про охоту

***

– Мой дед на медведя с голыми руками ходил.

– Ого! Такой силач был?

– Не, такой дурак!

***

Пошел мужик в лес на охоту. Заблудился. Кричит во весь голос:

– Аууу! Спасите! Есть тут кто-нибудь живой?!!!

Тут его кто-то трогает сзади за плечо. Оборачивается, а там огромный медведь его спрашивает:

– Ну, я есть? И что?

Я тут живой!

***

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:

– Куда это ты собрался? Сезон охоты уже закончился!

– Да, но моя жена об этом не знает!

***

Сидят охотники на привале, жен своих обсуждают. Один с умилением говорит:

– Моя точно лань лесная, глаза огромные, чувственные, самая стройная, тонконогая.

Второй тоже с восторгом:

– А моя как лисичка – рыжая, шустрая, хитренькая.

Третий нахмурился:

– Я вам скажу мужики, что внешне моя выглядит, как человек вообще-то…

Анекдоты

***

Звонит один охотник другому и говорит, что больше на охоту ходить не будет. На вопрос: почему, ответ, что жена разрешила пить дома.

***

Реклама

Внимание охотников и рыболовов! Отрылся новый магазин «Ни пуха, ни пера». В ассортименте: пиво, водка, закуска

А также отдел живой рыбы и дичи.

Ну да!

***

Сидят под кустом зайцы и зайчонок. Тут охотник с ружьем появляется. Зайчиха быстро завязывает маленькому ушки под подбородком. Второй заяц спрашивает: зачем это? Ответ:

– Да опять промажет, не надо ребенку этот мат слушать!

***

– Какая разница между собакой и лисицей?

– 2 стакана водки!

***

Такса – это такая охотничья собака примерно половина собаки в высоту и полтора в длину.

Какой азартный пес!

***

Пошли мы как-то на охоту. Все взяли: ружья, патроны, собаку, соленые огурцы. А водку забыли. Пришлось возвращаться.

Охота и водка

***

Зашел один охотник к другому в гости. Чем сегодня угощать будут?

– Жареный глухарь у нас на ужин?

– Ты что, на охоту ходил?

– Да нет. В соседний гастроном индюков завезли.

Киски какие!

Анекдоты про зимнюю рыбалку

***

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-
ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
– Мужики! Кофе есть?
– Нет!
– Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой… Рыбаки свирепеют. Заяц:
– Мужики! Кофе есть?
– Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы… Заяц в ужасе
убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
– Мужики… А гвозди у вас есть?
– Откуда?!
– Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

***

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

***

Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них.
Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается.
— Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится!
— Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!

***

– Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? – Да блин, динамит в лунку не пролезает.

***

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!!!
– Да кто ты такой???
– Директор катка!

Охотничьи байки

Эту историю рассказал один старый охотник. Поехал он как-то с приятелем в тайгу, Палатку разбили на берегу рыбной реки. Рано утром услышал один странные звуки. Вышел, а на берегу медведь их бидон с наживкой пробует открыть. После вчерашней бутылки водки на каждого, да еще спросонья, мужик без малейшего опасения пошел к медведю и начал у него отбирать бидон.

Медведь рассердился, бросил бидон и набросился на наглеца. Но, начал с ним просто играть – видно сытый был. Тут медведь поднял голову – а второй стоит с ружьем в руках и целится. Первый испугался, что его подранит и крикнул: «Не стреляй!». Правда, на самом деле это получился просто шепот. Приятель с ружьем – хлоп в обморок. Ружье от удара выстрелило, медведь сбежал.

Ребята, вы куда? Давайте познакомимся!!!

Версия второго охотника. Просыпаюсь, выхожу, смотрю – медведь напарника грызет, все в крови (а кровь-то рыбья была). Хватаю ружье, целюсь, а медведь мне шепчет: «Не стреляй»…

Еще пара смешных моментов

В тот же год, поздней осенью муж пошел на перелетную утку.Подстрелил крупного селезня, но тот плюхнулся в метрах 20 от берега, прямо в гущу ледовой каши и снега. Собака сначала кинулась в ледяную воду, но тут же с воплем выскочила. Оставить трофей муж не захотел – разделся и вплавь отправился за селезнем. Собаку на берегу замучила совесть и она отправилась за ним. Когда муж добрался селезня – подплыла и завывющая от холода собака. И не придумала ничего лучше, как взобраться хозяину на плечи, практически на голову – все-таки теплее, чем в воде. Согнать ее было невозможно. Вот так и добрался муж до берега с уткой в зубах и собакой на голове.


Удачный кадр

Еще одна смешная история с нашей Солькой была, когда муж подстрелил утку, та упала в озеро и собака пошла ее подносить. Вместо утки принесла щуку чуть больше килограмма. Видно щука грелась у поверхности и была подбита дробью – прямо в голову. А утка была доставлена за вторую ходку.

Рыбацкие анекдоты

***

Сидит рыбак на берегу. Подходит второй и спрашивает:

– Ну, как водичка?

– Отличная, рыба даже вылезать не хочет!

***

А вы знаете, почему рыба не клюет? Потому, что у нее НЕТ клюва!

***

Сидит рыбак, другой спрашивает:

– Ну как, клюет?

– Не, только голову морочит.

– Это как?

– А так – поводит, поводит, а потом морду высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

Настоящие рыбаки…

***

Встает рыбак рано-рано, собирается на рыбалку. Вышел на улицу – а там дождь, ветер. Передумал идти, вернулся, залез к спящей жене под одеяло и оправдывается:

– Там такая кошмарная погода!

А жена спросонья:

– Да, конечно, а мой идиот на рыбалку поперся.

***

– Что это ваш муж так похудел?

– Рыбалкой увлекся!

– А связь какая?

– Так кормлю его только тем, что поймает!

***

Объявление в газете знакомств. Ищу спутницу жизни. Она должна уметь копать червей, чистить и готовить рыбу, а еще иметь лодку с мотором. Фотография лодки обязательна!

***

Рецепт как приготовить заливного осетра: берешь в магазине хека, готовишь и потом всем заливаешь, что это осетр.

Удачное фото

***

Хвастает один рыбак другому: я позавчера щуку поймал, точно как моя рука. Другой сомневается:

– Не, таких волосатых щук не бывает!!!

***

Рыбак после рыбалки заходит в рыбный магазин, выбирает самого большого карпа, оплачивает покупку и просит продавца кинуть ему рыбу из-за прилавка. Продавец удивляется: зачем?

– После этого я честно всем могу говорить, что поймал его сам!

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении: — ЗАЧЕМ??? А первый с большим сожалением: — А КАК???? — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо — свидетельство о смерти? Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!! <

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта… Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. — Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? — Почти, — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка — не допинг…

Еще пара смешных моментов

В тот же год, поздней осенью муж пошел на перелетную утку.Подстрелил крупного селезня, но тот плюхнулся в метрах 20 от берега, прямо в гущу ледовой каши и снега. Собака сначала кинулась в ледяную воду, но тут же с воплем выскочила. Оставить трофей муж не захотел – разделся и вплавь отправился за селезнем. Собаку на берегу замучила совесть и она отправилась за ним. Когда муж добрался селезня – подплыла и завывющая от холода собака. И не придумала ничего лучше, как взобраться хозяину на плечи, практически на голову – все-таки теплее, чем в воде. Согнать ее было невозможно. Вот так и добрался муж до берега с уткой в зубах и собакой на голове.

Удачный кадр

Еще одна смешная история с нашей Солькой была, когда муж подстрелил утку, та упала в озеро и собака пошла ее подносить. Вместо утки принесла щуку чуть больше килограмма. Видно щука грелась у поверхности и была подбита дробью – прямо в голову. А утка была доставлена за вторую ходку.

Реальная история, рассказанная женой охотника

Купили мы ранней весной 2-месячного щенка курцхаара вместо погибшей нашей Алисы. Щенок был очень титулованный, чемпионских кровей. Звали малышку Ассоль Цукоргеди фон Гегегауз. Короче, через пару дней стала она Солькой.


Наша Солька в детстве

Все лето муж с ней возился, ходил куда-то в поля учить, натаскивать. К открытию собака наша выросла, стала писаной красавицей, получила уже даже несколько призов на выставках и диплом на испытаниях. Решил муж похвастаться и предложить пойти с ним на охоту, посмотреть, как красиво его собака работает.


Я ее таки найду. плутовку!

В великолепный октябрьский день мы поехали в угодья. Небо – ярко-синее, облака – белые-белые. Листья желтые, шиповник красный, тепло, ласковый ветерок. Неподалеку – уже убранные огороды, дальше – домики как нарисованные. В Общем – красота неописуемая! Походили мы сюда-туда, я цветочки собирала, шиповник. Тут стала наша Солька в стойку. Муж мне говорит – фазан и посоветовал залезть на небольшую копну сена, чтобы лучше видеть, как все будет происходить. Я взобралась. А дальше – отчет об увиденном.


Вот это вездеход!

Собака крепко держала стойку, пока муж не подошел поближе. По его команде прыгнула вперед – вылетел шикарный петух. Муж два раза бахнул. И, конечно, промазал! Фазан отлетел метров 30 к полосе посадки из шиповника, терна и еще каких-то густых кустов и там нырнул в заросли. Собака – за ним. Но в густые колючки не смогла пробраться. Муж за ними. Собака бежит вдоль кустов – видно, за фазаном в зарослях. Бегут в сторону огородов. И тут наш пес замечает на огороде белых курей, выпущенных подкормиться после уборки урожая.

Собака останавливается и решает, что куры на открытом пространстве – это добыча лучше, чем петух в кустах и бросается в огород.

Муж свистит, кричит, но собака в азарте уже ничего не слышит. Начинает настоящая курино-собачья битва: вопли, визг, белые перья летят во все стороны. В один момент наша собака замечает добычу поинтересней и покрупнее – из двора на шум вышли полюбопытствовать индюки.

Что тут думать?! Индюк – вот это добыча, а не какая-то драная курица! Наша Солька бросает придушенную курицу и пускается за приблизившимися индюками. Разгорается новая битва: вопли теперь индюшиные, собачий визг, перья уже серые летят. Большие птицы разворачиваются – и во двор. Собака за ними. Муж к этому времени только подбегает к огороду.


Без комментариев

Через минуту – картина, достойная пера юмориста.

Из двора выбегает наша собака с диким воплем «Ай-ай-ай!». За ней по пятам – две козы, которые по очереди ее бодают в зад, за ними – огромный лохматый оскаленный белый кот и маленькая, но очень звонкая шавка, все больше отстающая от этой кутерьмы в перьях. Последней из ворот выбегает женщина в переднике и по локоть в муке (тесто месила как раз), но с веником в руках.

Солька подбегает к мужу и прячется у него между ногами. Козы и кот сразу разворачиваются обратно, а шавка бегает по другу с оглушающим лаем. Потом подбегает хозяйка, по пути собирая своих кур. Я не буду пересказывать, что и какими словами выслушал мой муж. Я добросовестно стояла на копне и давилась от смеха.

Результат «охоты»: оплатили 4 полупридушенные курицы по рыночной цене (правда, их нам не отдали) и моральный ущерб. А еще – визит ветеринара и лечение ободранной собаки. Муж два дня не мог от стресса придти в себя. А у меня есть отличная история для рассказывания в компании.


Изобретательность охотников безгранична!

Смешные анекдоты про рыбалку

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Разговор двух подруг:
—Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
—Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
—Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
—Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»

— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!

Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?

— Пойдешь с нами на рыбалку?

— Да я не умею…

— А тут нечего уметь, наливай и пей.

— А удочку брать?

— Не надо, еще потеряешь!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

— Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.

— Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет…

Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался — и прямо в стакан с водкой. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил полное ведро, собрался и идет домой. Слышит, в ведре рыбы возмущаются:
— Во карасишка, как всех обманул: Там… наливааают… а потом отпускааают…

Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.

Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».

— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!

— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

Рыбаки беседуют:

— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?

— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

Вывод

Никому не советую связываться с лодкой, подлежащей государственной регистрации
, у продавца которой отсутствует судовой билет, и которая не была ранее зарегистрирована. Такую лодку ГИМС на учет не поставит.

В интересах любого добросовестного, адекватного и вменяемого продавца решить заранее все вопросы с регистрацией лодки, катера до выставления ее на продажу. Пусть даже, в отдельных случаях, и через суд.

Также может возникнуть ситуация, когда у продавца есть договор купли продажи, по которому он приобретал лодку, и даже чеки из магазина сохранились, но лодку он на учет не ставил (либо ранее не требовалось по закону, либо считал, что не требовалось).

В этой ситуации ГИМС тоже, скорее всего, тоже откажет в регистрации. Суд может в этом случае с большой долей вероятности признает ваше право собственности. Но, опять-таки, правильнее будет, если продавец со своими правоустанавливающими документами явится в ГИМС и сначала поставит лодку на учет, а уж потом вам ее продаст, избавив вас от лишних утомительных хлопот.

Еще есть вариант с приобретательной давностью, которая для недвижимого имущества составляет 15 лет (234·1·ГК РФ). Но это тема отдельной статьи.

Удачных и продуманных покупок!

Поделитесь в социальных сетях:vKontakteFacebookTwitter
Напишите комментарий